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Je suis née le 25 mars 1992, et jusqu'à preuve du contraire, je ne suis pas encore morte. Pourtant, ma vie est finie. Elle a commencé le 2 octobre 2000, et a prit fin le 25 février 2006. Ces dates ont une signification précise pour moi. Elles sont rattachées à des souvenirs, qui m'ont marquée à vie. Le 2 octobre, je l'ai vue, elle, pour la première fois. Elle était dans l'entrebaillement de la porte de ma classe, en primaire. Le 25 février, je l'ai vue, toujours elle, pour la dernière fois, elle était allongée dans son cercueil, les yeux fermés et toujours aussi belle que le premier jour. Oui, ma vie s'est faite entre ces deux dates. En cinq années, et quelques mois. Si peu de temps, pour une vie, vous ne trouvez pas ? Mais c'est comme ça. A l'époque, j'étais une autre personne. J'étais une fille heureuse, comblée, aimée et aimante. Evidemment, il m'est arrivé par la suite d'être dans cet état. Mais ce n'est pas le sujet. le sujet, c'est le passé, mon passé, pas le présent.
Parlons d'elle. Elle était très belle... Mais c'est bien beau de dire ça, vous ne l'avez pas connue. Elle était brune, les cheveux longs, qui lui arrivaient au milieu du dos. D'ailleurs, à une époque, quelques mois avant sa mort en fait, elle a coupé ses cheveux. Elle voulait prendre un nouveau départ. Ce nouveau départ ne lui a pas réussi, au final, n'est-ce pas ? Elle était petite. Moi j'étais grande, à l'époque, je faisais partie des plus grands de ma classe. J'ai arrêté de grandir, justement lorsqu'elle est partie. Bref, je disais donc, elle était légèrement plus petite que moi, de quelques centimètres. Elle avait un visage très fin. Une bouche bien dessinée, un tout petit nez fin, et surtout ses yeux... je m'en souviendrai chaque seconde du reste de ma vie. Elle avait les yeux gris. N'est-ce pas absolument magnifique ? Elle était fine. J'ai envie de dire qu'elle était parfaite.
Mais il n'y a pas que le physique qui compte. Elle était aussi, extrêmement mature pour son âge. Elle était très intelligente, elle comprenait tout très vite. Elle était cultivée. Et elle était simplement une déesse de la guitare, ayant commencé à en jouer à l'âge de six ans. Elle s'était mise à jouer de la basse aussi, à neuf ans. Elle adorait la musique. Tout comme moi, sans musique, elle ne pouvait pas vivre. Elle faisait également du piano d'ailleurs, depuis qu'elle avait six ans aussi, mais elle jouait moins souvent.
Mais bien sûr, on a tous des défauts n'est-ce pas ? Vous n'imaginez pas à quel point elle était jalouse, possessive, lunatique, et peut-être un peu trop sensible. C'est drôle, j'ai l'impression de me décrire moi-même, dans certaines phrases. Elle était franco-italienne. Bref, je crois que je n'ai rien oublié... Ah, si. Elle s'appelait Ambre. Et c'est -oui, c'est, pas c'était- la femme de ma vie.








Dans le train tout à l'heure... J'ai fermé les yeux, et c'est revenu. J'ai à nouveau, revu ces horribles images. J'ai revu les flammes grandir petit à petit... Engloutir ton cercueil et le réduire en cendres à jamais.







Quand je pense à toi, les larmes me montent aux yeux, quand je t'évoque, elles coulent, quand je parle de toi, il m'arrive de me tordre de douleur... Tu crois qu'un jour ce mal cessera ? Au fond de moi je sais que tu ne m'as pas lâchement abandonnée... Je sais ce qui t'a tourmentée, je sais pourquoi tu es partie, je le savais si bien, je te connais par coeur, tout comme toi tu me connaissais par coeur. Tu te souviens de la première semaine où je t'aie connue ? On n'était que deux gamines qui se comprenaient grâce à leur même différence, deux enfants insouciantes qui se sont trouvées et se sont aimées à peine elles se connaissaient. J'étais tellement heureuse de t'avoir à mes côtés... D'avoir enfin la bonne personne à mes côtés... D'avoir enfin une amie, moi qui m'était fait frappée et rejetée. Aujourd'hui tout ça est loin... Mais je me souviens de tout. Là où tu es, je sais que toi aussi. Tu te souviens des bons, comme des mauvais souvenirs... Dis, tu te souviens de la fois où on s'était promenées sur le boulevard Masséna, et qu'on draguait tous les vieux qui passaient ? Tu te souviens, quand tu avais voulu imiter ton grand frère en fumant une cigarette [Lucky Strike, ça m'est resté..], et que tu t'étais étouffée, tant et tant que tu était étalée sur l'asphalte en crachant tes tripes ? J'étais morte d'inquiétude... Les gens passaient, te regardaient, et continuaient leur chemin... Tu te souviens, dans le square à Place d'Italie, quand j'avais plongé dans la fontaine et que je m'étais ouvert le crâne car ce n'était pas profond ? Je pissais le sang et toi tu hurlais de rire... Tu te souviens quand on s'amusait avec l'arrosage automatique de ma résidence ? On rentrait chez nous trempées... Tu te souviens des après-midi entiers que l'on passait chez mes voisines du premier ? Tu n'arrêtais pas de les questionner... Tu te souviens, quand main dans la main, on est entrées dans l'église Sainte Anne de la rue de Tolbiac, pendant un mariage, et qu'en même temps que les futurs mariés, nous nous étions cachées, et de notre cachette, on a répondu aux serments et promesses de mariage... Jusqu'à ce que la mort nous sépare. Tu te souviens quand tu m'as convaincue de ne pas avoir ce bébé... Tu te souviens quand tu m'as emmenée avorté... Oui... je sais que tu te souviens de tout. Tous ces souvenirs que je n'oublierai jamais... Ca me fait mal de me dire qu'il n'y aura jamais plus de nouveaux souvenirs de toi et moi..







Regarde toutes ces larmes que tu fais couler... Et pas seulement sur mes joues... Sur celle des gens que j'aime... Je fais pitié aux gens à cause de toi. J'en ai marre d'entendre des " Ah... J'te comprends... Ca doit être dur... ". Non, vous ne comprenez pas, oui c'est dur. On me demande de t'oublier, on me demande que tu ne sois pas le centre de mes pensées. J'ai tout autour de moi des gens formidables que j'aime énormément. Mais, jamais je n'aimerais une personne comme toi je t'aime... Tu es ma première... Ma seule... Ma vie... Ma femme... Ma Belle... La moitié de mon être.






Je suis comme un ange, tu sais, un ange dont on aurait coupé les ailes... Je suis tombée bien bas. Je pensais que je ne m'en remettrais pas. Et que jamais je ne reverrai le paradis. Ma chute fut longue. Mais j'ai atterri à côté de toi. Dès la première seconde où je t'ai vue, j'ai su. J'ai su pourquoi j'étais là, pourquoi maintenant, pourquoi tout ça. Tu veux savoir, tous ces pourquoi ? Pour toi...
[ Ambre - 06/04/01]






Pour toi je réaliserai nos rêves. Pour toi je braverai tout ce qu'il y aura sur mon passage. Pour toi je réussirai toutes les épreuves. Pour toi je serai là. Pour moi, tu es là. Les gens me croient folle quand je leur dit que je te parle encore... Tu me parles, tu me conseilles, tu me consoles, tu m'aimes... Tu m'avais dit que je mourrai avant toi. Tu m'avais dit qu'on réaliserait nos rêves ensemble. Tu m'avais dit qu'on s'assumerait. Tu m'avais dit qu'on ne mentirait plus. Tu m'avais dit qu'on ne se cacherait plus. Tu m'avais dit qu'à chaque fois que j'aurais mal tu me prendrais dans tes bras. Tu m'as dit que tu ne me quitterais jamais. Tu m'as dit que Toi et Moi ce serait à jamais... Même si on venait à mourir. Au début je n'avais compris cette dernière phrase. Puis j'ai réalisé. Et j'ai refusé d'y croire. Je me suis montrée plus présente que jamais. L'avais-tu remarqué ? Mais tu l'as quand même fait. Tu as prit ce couteau et tu as gravé " LUDMILA " sur ton bras droit. Sur ton bras gauche, tu as enlevé ma gourmette et tu l'as mise à l'autre bras. Et là, tu t'es ouvert. Et là, tu as pleuré. Tu as souhaité reculer, tu as appelé au secours, ton frère est venu mais c'était déjà trop tard. Tu étais presque morte. Aujourd'hui, tu l'es vraiment.








Un jour, nous serons à nouveau réunies mon Amour. Mais ce jour-là, nous ne pourrons même pas en profiter. Nous ne pourrons pas parler, pas penser, pas bouger, pas se regarder, je ne pourrai pas plonger mon regard au fond de tes yeux gris, et y lire tes pensées les plus secrètes. Nous avons été séparées, tu nous as séparées, à jamais. Aujourd'hui, je me demande si mon deuil est enfin fait ? Ressentir ça... Ca m'a fait bizarre, j'ai eu peur, mais je n'ai pas pu m'en empêcher, c'était plus fort que moi... Tu es la première dans mon coeur, et ça à jamais, comme depuis neuf années déjà. Ma vie sans toi est un chaos infini. Des histoires d'amour qui se finissent aussi vite qu'elles sont arrivées, du sexe à en perdre la tête, des "je t'aime" non pensés, des calins, des bisous, de la tendresse, tout ça pour essayer de retrouver ce que tu me donnais, sans jamais y parvenir. Sauf maintenant. Et bizarrement, je me sens mal. J'ai l'impression de te trahir. Alors comme ça, on peut vraiment aimer plusieurs fois en une vie ? L'avenir me le diras, mais en attendant, je préfère ne pas y penser. Ne plus parler du passé, certes, je me le suis promis... Mais je n'y arrive pas. A chaque instant, quand je pense à Elle, je pense à Toi...
Tous ces souvenirs, tous ces fous rires que nous avons partagés... J'aurais aimé en avoir tellement d'autre, tout au long de nos vies. J'ai été le seul amour de ta vie, et quand je me vois amoureuse comme aujourd'hui, je ne peux m'empêcher de penser à toi davantage. Et si elle était toujours vivante, est-ce que je serai tombée amoureuse aussi ? Et si nous nous étions séparées, est-ce que nous parlerions toujours ? Et si jamais, elle n'aimait pas les gens que je fréquente et que j'aime ? Et si elle était jalouse ? Et si elle avait mal à chacune des larmes que je verse pour elle ? Et si jamais elle m'en voulait de ne pas assez penser à elle ? Et si ses cendres brûlaient encore d'amour pour moi ? Et si ton esprit faisait tout pour m'empêcher de vivre pleinement la vie que je mener aujourd'hui ? Et si tu me faisais sourire quand tu vois que je tiens toutes les promesses qu'on s'était faites, même maintenant que tu n'es plus là ? Et si tu faisais exprès de me poursuivre ? Et si tu faisais exprès que te vois partout, en chacun, dans les yeux de chaque personne que je regarde ?
Et si jamais, à cette heure-ci et en ce jour, tu me détestais ?
Je ne le saurais jamais... La vie nous fait nous poser des questions sans nous donner les réponses.
Ma Ambre, mon Amour, l'étoile qui veille sur moi chaque matin, chaque midi, chaque après-midi, chaque soir et chaque nuit... Il m'arrive de sentir ta présence en moi, lorsque mes yeux se ferment... Je te vois, et tu es là, en face de moi, tu me souris, tu me dis que tu m'aimes et que tu m'attendras toute l'éternité s'il le fallait...
Toi & Moi, c'était magique, magnifique, et je ne l'oublierai jamais. Tu es irremplaçable, et je t'aime comme je n'ai jamais pu aimer personne d'autre. Il faut me pardonner si parfois je dis que j'aurais préféré ne pas être telle qu'aujourd'hui, si parfois je dis que je serai tellement plus heureuse si je ne t'avais pas connue, si parfois je t'insulte, si parfois je te pleure, si parfois je te hais.
Tu es celle que j'ai toujours voulu, celle que je voudrai toujours, celle que je n'aurai jamais plus. Notre histoire, notre passé, notre bonheur sont inimitables... Tu es partie trop tôt mon Ange. L'adolescence restera à jamais inconnue pour toi, bien que nous avons été très matures dès le départ, je m'en rends compte de plus en plus. Nous avons affronté l'homophobie à 7/8ans... Nous avons découvert le véritable amour à 8 ans... Il y a presque 9 ans. Nous avons affronté tout les obstacles, main dans la main, pour se relever plus fortes... Ou pas ? Nous avons connu le plaisir à 10 ans à peine passés... Nous avons découvert la souffrance extrême à 11 ans, quand ton frère t'a salie à jamais... Nous avons découvert la mort à 13 ans, lorsque tu te l'es donnée...
Et aujourd'hui, il ne se passe pas une journée sans que je pense à toi, sans que tu m'obsèdes, sans que je me dise que mon dieu, je t'aime et je t'aimerai toujours Ambre, tu es la femme de ma vie et jamais ça ne changera...
[if-you-want-peace.]









Je te vengerai, je t'aimerai à en crever jusqu'à ce que la mort m'empêche de penser... On t'insulte, on pronnonce ton nom, et rien que ça m'énerve... Aucun d'eux ne te connais, ils ne savent pas, ils ne comprennent pas, ils le veulent mais ne pourront jamais, pourtant il suffirait qu'ils t'aperçoivent à mes côtés pour comprendre ce qui pour est évident. J'aimerai qu'on me comprenne, qu'on sache putain, qu'on se rende compte que tu étais, et de ce que tu es toujours. Mon Ange, personne ne sait à quel point ma vie sans toi est dure, je n'en peux plus, je ne veux plus, je suis plus rien, je ne suis qu'une adolescente de merde, en pleine crise sans doute, qui va voir des psys, qui se fait assassiner de questions à ton sujet, qui ne demande qu'à pouvoir te regarder encore une fois, qui a une maladie grave et qui n'est même pas assez forte pour en parler à ceux à qui elle dit tout. Mon dieu, je me désole, je suis un être pitoyable et sans fond, sans rien, depuis que tu es partie... ne serait qu'un dixième de seconde de plus à tes côtés me redonnerait la joie de vivre jusqu'à mon dernier souffle. Ta mère vient de m'appeler, mon Amour, excuse-moi, je l'ai réveillée alors qu'elle doit se lever tôt demain pour son travail... Mais j'avais besoin d'entendre quelqu'un qui sait. Quelqu'un qui te connait peut-être même mieux que moi, quelqu'un qui t'a aimé et qui t'aimera toujours, tout comme moi. Sa voix m'a apaisée, en une seule seconde. Rien que son "Allo, Ludmila ?" a transformé mes larmes de rage contre des larmes de tristesse, d'écoeurement envers cette personne, des larmes que ta perte fait encore couler le long de mes joues.. Ambre, Amour de ma vie, mon ange, mon amour, la seule et l'unique qui sera toujours dans mon coeur, comprends-moi, aide-moi, dis moi ce que je suis sensée faire ou ne pas faire à cet instant précis, guide moi vers ce qui sera le mieux pour moi, je t'en supplie... Tu es la seule personne à me connaître, sur cette putain de planète, parmi tous ces vivants et tous ces morts... Tu es la seule à avoir vu qui j'étais, à l'avoir perçu, à l'avoir compris, et à l'avoir aimé... Et tu le resteras, je te le promets, alors s'il te plait, reviens-moi juste un instant et dis-moi de me calmer, de te venger, ou de souffrir en silence, de fermer ma gueule et de passer à autre chose. Tu es la seule que j'écoute, la seule qui me connait assez pour savoir ce qui est bon pour moi... Laisse-moi juste te promettre que jamais quelqu'un ne pronnoncera ton nom de cette façon devant moi...
[if-you-want-peace.]